安全感，是一个常常被我们提及的字眼。现在的很多父母都知道从小培养孩子安全感的重要性。但对于具体如何培养，不少父母又感到很迷茫。

缺乏安全感的孩子，常常会有以下问题：

要么非常粘人，要么太过独立;

过度追求完美，不能接受失败;

特别乖巧，很小就会察言观色，讨好大人;

在社交过程中，胆小退缩，对小朋友多是防备的态度;

非常在乎他人的认可与评价，失去外界反馈就会变得悲观消极;

孩子攻击性很强，爱打人，外表看起来“强悍”，内心却很脆弱。

这些问题总让父母们烦恼不已，如果仅从管教方式上入手，问题往往得不到很好的解决。这需要我们深入到问题的根源——孩子安全感的匮乏，这个点上来做工作。

安全感看不见摸不着，似乎很抽象。它到底是什么，是如何产生的?

安全感，指的是一个人渴望稳定、安全的心理需求。它最初来源于孩子与养育者之间的依恋关系。安全型的依恋关系能带给孩子充足的安全感。

作为父母，我们怎样在日常养育的细节中给孩子充足的安全感呢?在孩子不同的年龄阶段，我们会有不同的侧重点：

0-1岁，关键词：养育时的敏感性，以及与孩子同步互动

心理学家埃里克森指出，在个体发展的早期，发展的课题是要个体建立对世界最初的信任感。婴儿初生，如果受到父母或其他看护人的良好照顾，尤其是母亲，如能够对婴儿采取慈爱的态度，并且这种慈爱是经常的、一贯的和可靠的，婴儿就会觉得舒适与满足，就会产生最初的安全感，会对周围的世界产生信任和期待。

也就是说，每个人最初的安全感来自于照顾性的环境，这个环境中温度适宜，有一个稳定的照料者，通常是妈妈。妈妈如果能在孩子哭的时候，给予他关心与安慰;在他饿的时候，给他喂食;为他定期的清洗，给予温暖的拥抱。这样的回应，久而久之，就会让孩子感到安全，内心踏实。

经由妈妈，孩子从而爱上整个世界。他打心底从回应中接受到这样的信息——我是值得被爱的。

在孩子生命最初的几个月，妈妈在养育中对孩子的需求保持敏感性，能够与孩子同步互动是陪养孩子安全感的关键。

新手妈妈首先需要学会的就是去观察孩子，判断孩子的需求，跟随母性，积累自己的经验。

在孩子大哭时，学会去分辨孩子是饿了，渴了还是困了、拉了?

给孩子洗澡、换尿布时，孩子喜欢如何被对待?

根据孩子的情绪，来识别周遭的环境，孩子是否适应与喜欢。

除此之外，我们还要学会与孩子同步互动。在孩子状态激昂的时候，热情地回应他;在孩子有些疲惫的时候，安静地呼应他。

这样的“同频共振”也会让孩子感受到稳定与安全。

1-3岁，关键词：确定感与可控感

孩子一岁以后，就逐渐产生自我意识的萌芽。这时候，孩子对于养育者照料的需求逐渐减少。他更需要体会到确定感与可控感，当这两个需求被满足，孩子的安全感就会更充足。

所谓的确定感，主要来源于稳定的生活环境，这包括固定的照料人，养育者稳定的情绪，以及家庭稳定的生活节奏与作息，确定的界限等等。在日常的生活中，我们需要做到以下几点：

1.有相对固定的照料人，与孩子分开时说明清楚

孩子需要相对固定的照料人，此外，孩子在这个阶段，会产生很强的分离焦虑，孩子的主要依恋对象(一般来说是妈妈)在与孩子分开的时候，一定要与孩子打招呼并说明原因。比如，“妈妈要去上班啦!下午就会回来看宝宝!”如果孩子因此大哭大闹，妈妈可以安抚一会儿，然后再和孩子说再见!

这样的方式，相比于悄悄离开，虽然会激起孩子更强烈的情绪反应，但却能让孩子有更好的确定感，内心更踏实!

2.主要照料人要有相对稳定的情绪状态

1岁以后的孩子，逐渐有了自己的想法，常常会和父母拗着来。这时候，又加之平时要各种满足孩子的需求，父母们想保持情绪的稳定并不是一件容易事。

想要保持好的情绪状态，父母们一方面要更关注自己的身心，尽量不要太疲劳;另一方面，在孩子不听话的时候，多去思考，孩子此时的需求是什么，如果这个方式不能满足他，我们能不能换一种方式。这样的思考方式，能让我们更好地理解孩子。

3.生活作息有规律，让孩子提前知晓安排

在这个阶段，还是要尽量保持孩子生活作息的规律，如果有变动，不管孩子能否听明白，都最好向孩子提前说明，比如，今天上午，我们需要先做什么，再去哪里，然后干什么;在孩子去陌生的环境之前，我们也可以提前向孩子描述，比如，今天妈妈要带你去阿姨家做客，那里会有很多的小朋友，你们可以一起玩……。这样的叙述都能增进孩子的确定感。

4.树立明确的界限，能让孩子更有安全感

这个时候，也是培养孩子规则意识的好时机。为孩子制定清晰一致的规则，也许会引起孩子短暂的不快，但最终会让孩子更有确定感，孩子能感受到，自己的四周并不是空荡无边的。这些规则，就如同保护他们的围墙，只要他在“围墙”之内活动，他就足够安全。

总之，当孩子感到生活是可预期的，他就更有确定感。

除了确定感，可控感也是这个年龄阶段孩子的重要需求。当他们感到自己能掌控外界的一些事，他们就会更有安全感。那在日常中，我们可以从这两方面开始做起：

1.给孩子有限的选择权

也许你会觉得，给孩子“权利”与坚定的立规矩之间是相互矛盾的，其实并非如此，很多时候，我们可以通过给孩子提供有限选择的方式，引导孩子去到正确的方向。

比如，孩子不肯关电视，我们可以说，“你是想过3分钟再关，还是现在就关，我们玩一个关于佩奇的游戏呢?”

这样有限的选择，既一定程度上坚持了规则，也给了孩子相对的可控感。

2.多启发孩子自己解决问题

孩子在外玩的开心不想回家时，我们可以说：“看得出来你还舍不得走，可是妈妈需要回家做饭了，你觉得现在我们该怎么办?”

孩子和小朋友抢玩具，我们也可以说，“我注意到你们俩都很想玩这个玩具，但再这么抢下去谁也没法玩好，你有什么好主意吗?”

当我们客观地描述事实，多用问句启发孩子的思考，孩子解决问题的能力就会增强，对外界世界的可控感也就增高了。

3岁以后，关键词：鼓励与情感联结

孩子3岁以后，开始进入到幼儿园，加入到了集体的生活与学习中。这时候，孩子对父母的需求会主要表现在，需要从父母这里确认“我是足够好的”以及在必要时，感受到与父母的情感联结。

1.鼓励孩子，让孩子产生积极的自我认知

当孩子处于集体中时，她会很想知道：“我是怎样的人”、“我够不够好”。父母如果能多鼓励孩子，孩子就会产生积极的自我认知，更有自信，面对外界时，内心也会更有安全感。

当然，“鼓励”孩子是需要技巧的。我们可以将自己看到的孩子的一些行为品质客观的描述出来。

比如，“药的确很苦，妈妈注意到你刚刚紧皱着眉头，但还是坚持喝下去了。”

“刚刚你看到苗苗伤心了，就主动把玩具给她先玩，你很关心朋友的感受。”

这样的鼓励，是一种看见，提炼出孩子珍贵的行为表现，对孩子不会造成压力，同时，也能引导孩子更多地关注自己好的一面，从而形成“我是个很不错的人”这样的认知。

2.在孩子有情绪时，注重彼此的联结

3岁以后的孩子，能自己处理很多事情，他们探索世界的范围也越来越广。父母这时候，不用再“扶”着孩子，时刻围在他身边，我们更多是站在一边，在孩子有情绪，需要安慰时，给他一个温暖的拥抱。

这个时候，父母的必修课是学会倾听孩子，所谓的倾听，是在孩子有情绪时，倾听他的表达，倾听他的感受，但不急于提供解决方案，不急于讲大道理，只是陪伴着孩子，直到他的情绪消散。

这样的态度能帮助我们与孩子更好的联结，也能让孩子打心底更加笃定：将来不管自己遇到了什么困难与挫折，父母，会一直是最接纳自己的人;家，永远是自己最温暖的避风港!

为人父母，如果我们只能为孩子做一件事，那一定就是给孩子充足的安全感!有了安全感感，孩子才能在独自与世界交手时，拥有一个稳定的内在世界。在这个世界里，有爱、有接纳、有自信，也有勇气。它也会在我们需要力量时，提供养分，也能在我们失意落寞时，带给我们最安稳的温暖!